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Wieso tut es so weh?
| der Gedanke von jemanden ohne Namen |
Liebe. Was bedeutet Liebe? Ist Liebe das, was jeder irgendwann erfährt? Worunter jeder leiden wird? Wann findet man die Liebe? Ist die Liebe immer da? Bedeutet die Liebe, alles aufzugeben? Etwas Neues zu wagen?
Wenn ich darüber nach denke, weiß ich keine Antwort. Will ich keine Antwort wissen. Liebe ist ein tolles Gefühl. Egal wie man sich verliebt hat. Ich verliebte mich über das Internet. Ein Fehler. Möglicherweise. Nun Leide ich. Ich leide. Aber würde ich genauso leiden, hätte ich die Liebe nicht über das Internet gefunden? Wäre es anders gewesen, wenn ich mich damals nicht um ein eigenes Forum bemüht hätte, wenn ich IHN damals nicht um Hilfe gebeten hätte? Wäre es anders von statten gegangen, wäre ich schon damals zu IHM geflogen? Würde ich dann nun an diesem Punkt sein, an welchem ich mich befinde? Es sind Fragen, Fragen auf die ich keine Antwort weiß. Auf die ich keine Antwort haben möchte. Es schmerzt. Mein Herz zerreißt bei dem Gedanken an IHM. Ich will schreien. Weinen. Auf etwas einschlagen, aber es bringt nichts. Ich suche Alternativen. Suche männliche Alternativen. ER. ER. ER. Aber nie ist ER wie ER. Wie DER, den ich liebe. Internetbeziehung? Internetsex? Internetliebe? Ich stecke mitten drin und kann es nicht mehr haben. Möchte vergessen. Möchte die Zeit zurückdrehen und dann kommen die Zweifel. Vielleicht doch nicht zurück drehen? Warten. Einfach warten. Mädel, du wartest seit 20 Jahren, warum nicht noch ein paar Tage? Wochen? Monate? Wird ER wieder kommen? Wird ER sich wieder an mich erinnern? An das Mädel, was ER so sehr liebte? Was IHN so um den Verstand brachte? Gibt es einen Gott, warum hilft er mir nicht? Wieso legt er mir Steine in den Weg? Oder lege ich mir selbst Steine in den Weg? Fragen. Schon wieder so viele Fragen und ich bekomme keine Antwort. Sinnlose Texte. Direkt aus meinem Herzen. Aus meinem Kopf. In die Fingerspitzen auf die Tastatur. Gedankensprünge. Einfach so. Ich liebe IHN. Ich liebe IHN. Und ich kann nicht damit aufhören. Möchte vergessen oder nicht? Möchte bei IHM sein. Jetzt. Sofort. Und dann? Mein Leben. SEIN Leben. Passt es? Zu viele Dinge in meinem Kopf. In meinem Herzen. Liebe. Liebe. Liebe. Das Leben ist gemein. Oder ist die Liebe gemein? SEIN Name. Er schwirrt in meinem Kopf. Namen. Worte. Tätigkeiten. Gegenstände. Es erinnert mich an IHN. Musik. Filme. Bücher. Szenen. Küsse. Sex. Liebe. Ich brauche IHN. Ich will IHN wieder haben. Gedanken. Sie schmerzen. Tränen laufen heiß über die Wangen und doch ändert all das nichts. Leid. Ich bin es Leid. Will ausbrechen. Kann nicht mehr. Will aufhören. Alles hinschmeißen. Habe Angst. Große Angst. Was ist wenn und weshalb und sowieso? Wenn ich dies und jenes tue was passiert dann? Spontan. Flexibel. Multitaskingfähig. Alles geht gut. Alles wird gut. Nur wo ist ER? Wieso widerspricht sich einiges? Wieso kann ich IHN nicht erreichen? Eine Masche? Eine üble Abzocke? Einbildung. Schwachsinn. Kauderwelsch. Mumpitz. Und da ist sie wieder, die Angst die mich leiden lässt. Die Angst, die mich fertig macht. Ich will es nicht mehr, aber ich kann nicht aufhören. Es ist wie eine Sucht. ER hat mich süchtig gemacht. Süchtig nach IHM. Nach SEINER Nähe. Nach SEINER Stimme. Nach SEINEN Worten. Ich liebe IHN. Ich liebe IHN so sehr. Kann nicht aufhören. Schreibe diesen Text und halte mich für verrückt. Frage mich, ob das alles was anders wird. Hoffnung. Hege die Hoffnung. Hoffnung stirbt zuletzt. Bin zu vielem bereit. Mache mir damit selbst Angst. Erinnerungen. Zukunft. Was mach ich bloß? Mache ich alles richtig? Mache ich alles falsch? ER fehlt mir. ER fehlt mir so fürchterlich. Es fehlt ein Teil von mir. ER war ein Teil von mir und nun nicht mehr. Ich will IHN wieder. ER soll wieder kommen. Ich will SEINE Stimme hören. Will hören, wie sehr ER mich liebt. Will, dass das alles nur ein böse Traum ist. Will in SEINEN Armen liegen. SEINE Finger auf meiner Haut spüren. In SEINEN Armen einschlafen. SEINEN Atem auf meinen Haaren spüren. SEINE Lippen schmecken. Ich will IHM eine gute Frau sein. Ich bin SEINE Traumfrau. Will raus aus dem Traum. In die Realität. Gebe alles auf. Scheiß auf Alles. Bitte. Ich will zu IHM. Will IHN. Nur IHN.
AnzeigenWenn ich darüber nach denke, weiß ich keine Antwort. Will ich keine Antwort wissen. Liebe ist ein tolles Gefühl. Egal wie man sich verliebt hat. Ich verliebte mich über das Internet. Ein Fehler. Möglicherweise. Nun Leide ich. Ich leide. Aber würde ich genauso leiden, hätte ich die Liebe nicht über das Internet gefunden? Wäre es anders gewesen, wenn ich mich damals nicht um ein eigenes Forum bemüht hätte, wenn ich IHN damals nicht um Hilfe gebeten hätte? Wäre es anders von statten gegangen, wäre ich schon damals zu IHM geflogen? Würde ich dann nun an diesem Punkt sein, an welchem ich mich befinde? Es sind Fragen, Fragen auf die ich keine Antwort weiß. Auf die ich keine Antwort haben möchte. Es schmerzt. Mein Herz zerreißt bei dem Gedanken an IHM. Ich will schreien. Weinen. Auf etwas einschlagen, aber es bringt nichts. Ich suche Alternativen. Suche männliche Alternativen. ER. ER. ER. Aber nie ist ER wie ER. Wie DER, den ich liebe. Internetbeziehung? Internetsex? Internetliebe? Ich stecke mitten drin und kann es nicht mehr haben. Möchte vergessen. Möchte die Zeit zurückdrehen und dann kommen die Zweifel. Vielleicht doch nicht zurück drehen? Warten. Einfach warten. Mädel, du wartest seit 20 Jahren, warum nicht noch ein paar Tage? Wochen? Monate? Wird ER wieder kommen? Wird ER sich wieder an mich erinnern? An das Mädel, was ER so sehr liebte? Was IHN so um den Verstand brachte? Gibt es einen Gott, warum hilft er mir nicht? Wieso legt er mir Steine in den Weg? Oder lege ich mir selbst Steine in den Weg? Fragen. Schon wieder so viele Fragen und ich bekomme keine Antwort. Sinnlose Texte. Direkt aus meinem Herzen. Aus meinem Kopf. In die Fingerspitzen auf die Tastatur. Gedankensprünge. Einfach so. Ich liebe IHN. Ich liebe IHN. Und ich kann nicht damit aufhören. Möchte vergessen oder nicht? Möchte bei IHM sein. Jetzt. Sofort. Und dann? Mein Leben. SEIN Leben. Passt es? Zu viele Dinge in meinem Kopf. In meinem Herzen. Liebe. Liebe. Liebe. Das Leben ist gemein. Oder ist die Liebe gemein? SEIN Name. Er schwirrt in meinem Kopf. Namen. Worte. Tätigkeiten. Gegenstände. Es erinnert mich an IHN. Musik. Filme. Bücher. Szenen. Küsse. Sex. Liebe. Ich brauche IHN. Ich will IHN wieder haben. Gedanken. Sie schmerzen. Tränen laufen heiß über die Wangen und doch ändert all das nichts. Leid. Ich bin es Leid. Will ausbrechen. Kann nicht mehr. Will aufhören. Alles hinschmeißen. Habe Angst. Große Angst. Was ist wenn und weshalb und sowieso? Wenn ich dies und jenes tue was passiert dann? Spontan. Flexibel. Multitaskingfähig. Alles geht gut. Alles wird gut. Nur wo ist ER? Wieso widerspricht sich einiges? Wieso kann ich IHN nicht erreichen? Eine Masche? Eine üble Abzocke? Einbildung. Schwachsinn. Kauderwelsch. Mumpitz. Und da ist sie wieder, die Angst die mich leiden lässt. Die Angst, die mich fertig macht. Ich will es nicht mehr, aber ich kann nicht aufhören. Es ist wie eine Sucht. ER hat mich süchtig gemacht. Süchtig nach IHM. Nach SEINER Nähe. Nach SEINER Stimme. Nach SEINEN Worten. Ich liebe IHN. Ich liebe IHN so sehr. Kann nicht aufhören. Schreibe diesen Text und halte mich für verrückt. Frage mich, ob das alles was anders wird. Hoffnung. Hege die Hoffnung. Hoffnung stirbt zuletzt. Bin zu vielem bereit. Mache mir damit selbst Angst. Erinnerungen. Zukunft. Was mach ich bloß? Mache ich alles richtig? Mache ich alles falsch? ER fehlt mir. ER fehlt mir so fürchterlich. Es fehlt ein Teil von mir. ER war ein Teil von mir und nun nicht mehr. Ich will IHN wieder. ER soll wieder kommen. Ich will SEINE Stimme hören. Will hören, wie sehr ER mich liebt. Will, dass das alles nur ein böse Traum ist. Will in SEINEN Armen liegen. SEINE Finger auf meiner Haut spüren. In SEINEN Armen einschlafen. SEINEN Atem auf meinen Haaren spüren. SEINE Lippen schmecken. Ich will IHM eine gute Frau sein. Ich bin SEINE Traumfrau. Will raus aus dem Traum. In die Realität. Gebe alles auf. Scheiß auf Alles. Bitte. Ich will zu IHM. Will IHN. Nur IHN.